Добавлено (23.09.2007, 18:55)
---------------------------------------------
Пошёл Пятачок брать интервью у снежного человека. Нет его год, два.... Виннии-Пух начал беспокоиться и пошёл его искать.. Идёт, идёт - видит на снегу следы Пятачка. Идёт по следам - видит: лежит Пятачок в луже крови, рот разорван, рядом диктофон. Винни включает диктофон:
- Здравствуйте, Вы снежный человек?
- ДАААА!
- Извините, а можно взять у Вас интервью?
- БЕРИИИИИИИ!
- Ой, это же не интервью!
- БЕРИ! БЕРИИИ!

Добавлено (24.09.2007, 01:39)
---------------------------------------------
Кот - металлист

Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержацца и "поддерживал компанию" в прямом смысле практически до потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмортя на известную злобность и агрессивность супруги "укушавшегося" товарисча (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставит прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл...

Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели, то ли их формально спи*дили..

Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь , а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано.. Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь *уй куда и кто прорвецца..

Настало утро и товарища на работе не узрели.. К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось... Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарисча.. Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал.... - Да херово.. да лежу.. причем в позе цыпленка табака..... Почему???? Да потому что Вам пидарасам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!

Вот эту рекламу СМОТРЕТЬ ВСЕМ, я валялся))))))

Наверно всем известное "Дорогой, где ты был?..." но я всеравно поржал))

Тоже самое, что выше, только с дебильными Токио Хотел....

Кто играл в игру СФЕРА того точно прикольнет)))))

Дебильное эмо защищает Бритни Спирз

Добавлено (26.09.2007, 02:53)
---------------------------------------------
Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

Добавлено (26.09.2007, 02:53)
---------------------------------------------
-Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка 'Мартини'.
-Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

Добавлено (26.09.2007, 02:54)
---------------------------------------------
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь

Добавлено (29.09.2007, 05:23)
---------------------------------------------
Лето, 44 год, глухая деревенька. Солнышко печет, небо голубое, ветерок травку ласково гладит. Едет на тележке с кобылой дед, со своим верным псом. Вдруг в небе появляется фашистский бомбардировщик и скидывает пару бомб в сельскую местность. Картина: дымящаяся воронка, всё в кровище, никто пикнуть не смеет.
Проезжает мимо русский солдат, охуевает от зрелища и останавливается. Подходит к лошади: та заляпана в крови, из тела выворочены куски мяса, дымится, храпит.
- Ах ты бедненькая, давай я облегчу твои муки!
И убивает лошадь выстрелом в голову. Рядом скулит пес, шерсть обуглена, большинство конечностей отсутствует.
- Бедный ты песик, не бойся, ты больше не будешь страдать!
И убивает пса.
Позади солдата из под кучи земли и обломков выползает окровавленный дед, помогает себе вывороченными культями, отталкиваясь сожжеными до кости ногами, приговаривая:
- Как мне хорошо!! как мне заебись!!

Добавлено (30.09.2007, 23:05)
---------------------------------------------
Не поленитесь прочитать коменты к рассказу. Меня этот убил!:

"Я включил плеер,и от такого красивого рока..." (о ТХ)

А вот это я уже не смогу комментить... Пальцы трясуться... Голова разбита об стол.. Пойду поплачу!

Добавлено (02.10.2007, 09:04)
---------------------------------------------
Мужик сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается.
Врач - Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!

Добавлено (02.10.2007, 09:10)
---------------------------------------------
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хyею, Маугли - бык...
)))))

http://vipmusic.by.ru/orgazm.html

Добавлено (05.10.2007, 20:13)
---------------------------------------------
особенно Олдос

Добавлено (Сегодня, 20:04)
---------------------------------------------
Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.
Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).
Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.
- Не могу, у меня же <чистые руки>.
- Так придумай что-нибудь.
- Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу:
- Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве:
- Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: - "А теперь она здесь!"