- А может ты телепат? - удивилась она - Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать?
- Давай.
Она написала записку и скомандовала "Можно!!"
Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал.
- Угадал? - устало спросил он после всего.
- Почти. - благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано "Убей сибя апстену, тормаз!!!"
)))))

Добавлено (25.08.2007, 03:19)
---------------------------------------------
анекдот

Лежат Ванька с Манькой ф пастеле. И Манька хаварит :
- Вань, а Вань, всунь мне палиц.
- Ты шо дура??
- Ну всунь..
Ваня всунул.
- Вань, а Вань,а всунь мне два.
- Ты шо дура??
- Ну всунь..
Ваня всунул.
- Вань, а Вань,а всунь мне туда руку!!!
- Ты шо дура??
- Ну всунь..
Ваня всунул.
- Вань, а Вань,а всунь мне туда две руки!!
- Ты шо дура??
- Ну всунь..
Ваня всунул.
- А теперь похлопай!!
- Нимагу!!
-АААА... Вишь какая тугая!!

ВПЕРЕД НА БАРРИКАДЫ!!!

Power: Поднимаемся рыцари, на святую войну против злых, стальных драконов и темных магов с автоматами! Спасем бедную принцессу и любимого короля!

Satanic Black: Вои имя Сатаны, отправим всех их в ад!

Brutal Death: Вперед! Оторвем всем головы, посадим на кол, сердце съедим, вперееееед!

Trash: А-а-а-а, мясо, мясо, мясо, мясо!!!

Punk: А-а-а-а-а, время анархии, Вперееееед! Ой, стоп…. Мы же еще трезвые…

Русский паган: Поднимайтесь, воины русские, на святой бой! Восстанем против силы зла, да прибудет с нами Перунушка!

Gothic: Ну вы того… идите, а мы на кладбище… прибережем вам местечко.

Speed Power: Хух, что вы тут? Досих пор собираемся? Давай-давай, быстрее, мы уже три раза успели сбегать и вернутся!

Русский рок: Эй, братья, ну что вы творите?! Идете как попало, непонятно куда. Откройте карту, внимательно изучите путь, всмотритесь в знаки

Оi: Пошли, порвем всех этих жидов и нигеров!

Rap:Скины уже ушли?

Pop: А-я-яй, не гоните нас, там страшно! Там много крови, мы же запачкаем нашу модную одежду их ботика Билана…

Raggui: Так, поднимаемся и идем! Что? В другую сторону? Ээээ, нееее…. Мы правильно идем, конопляное поле там!

Hippies: А, что? Где конопля????

Шансон: Стоп, братки, вам чё, внатуре жить надоело?! Да это же реально не наш раен!!! Так, ладно, сейчас звоню Лысому, добазаримся.

Еmo : Ой, She make my cry. А вдруг значки потеряем?! Там же панки уже…. Мы лучше здесь останемся, поплачем, напишем предсмертные записки Shit happiness….

Добавлено (25.08.2007, 11:47)
---------------------------------------------
Синява - интересное место. Одно из хороших моментов - это романтика. Вод представте: вечер, закат. Огромный красный диск солнца медленно прячется за горизонт пустынного поля на фоне горящего в ярком пламени неба.... и под эту картину мне в голову лезет такая муть:

Пьяные ежики в бой наступают.
Пьяные ежики зло искореняют .
Пьяные ежики против терроризма.
Пьяные ежики - символ пацифизма!

Или вот (переделка песни большой черепахи и львенка, основана на реальных событиях)

Я под деревом стою
И на дерево то сцу.
Все стою и стою
И на дерево то сцу

Рядом гопничек идет,
Злобно семАчки жует.
Я возьму, подойду
И на гопничка насцу.

Гнида странно тут стоит,
Что-то на меня кричит.
Но меня не унять -
Я ведь сильно хочу сцать!

ЗЫ: Фраза заезда (после того, как мы набухались). Говорила девченка:
Слушай, Толик, мля! Если ты сейчас не заткнешь свой обосранный рот, я засуну тебе в задницу кипятильник и вставлю вилку в розетку!!!!

Прикол заезда (из того же цикла):
- Толик, мля, вот ты не пьешь пиво, не смотришь футбол, не ходишь по бабам... вот скажи, ты пацан?! Тебе вообще хочется секса?!
не долго думая он крикнул: "Конечно же нет!!!"

Мы пол часа "Валялись пАд стАлом!"

2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.

3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Hепривередлевый - если все места заняты, мочится в умывальник.

6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомпексованный - внимательно разглядывает разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

15 Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

16. Hеряшливый - брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу и газету.

18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк

Добавлено (06.09.2007, 18:54)
---------------------------------------------
Два тюменских милицианера решиле блеснуть сентиментальной щедростью и с нежностью подариле друг другу замечательных пиздюлей. А потом один из них решыл и вовсе очаровать свойево каллегу, подарив ему ниабыкнавенных агнестрельных пиздюлей, каторыйе просто так найти на улицэ или купить в магазине можно с превеликим трудом. Подробносте стале известны кариспанденту Удаффком.

В ночь на 12 декабря старшый лейтенант юстицэйи, он жэ следователь, напилсо до синих пузырчатых соплей и отправилсо на допрос свидетеля по уголовному делу. В памещенийи, где находилсо свидетель, такжэ оказалсо прапорщег-кинолог со своей сабакой. Следователь принял за свидетеля сабаку и начал задавать ей вопросы. Атветы на задавайемыйе вопросы очень не понравелись следователю, и он предъявил сабаке обвиненийе в даче заведомо ложных паказаний. Предъява не панравелась прапарщегу и он взял слово:

- Уважайимый таварищ старшый лейтенант, я сейчас подарю Вам нечто ниабычнойе. По-мойему Вам это ужэ давно не дариле. Закройте глаза, - заинтреговал прапорщег следователя сюрпризом.
- Давно мне никто ничево не дарил, - взгрустнул следователь и мечтательно закрыл глаза.

Прапорщег достал дубинку, смазал мазью Пиздюлевсково, и с богатырсково размаху одарил следователя щедрым пиздюлем в голову.

- ААААА, какой прекрасный сюрприз! И неожиданный! Агромнойе спасибо! Но и я не могу оставить Вас, товарищ прапорщег без падарка, - завыл от счастья следователь, потирайя сильно ушибленнуйю голову.

С этиме словаме, проникшийся к прапорщегу теплыме чуфстваме следователь презентовал ему красочный удар табуреткой в голову.

-Ах, бля, прелестный дар! – воскликнул прапорщег, вставайя с пола.

Прапорщег изготовилсо подарить следователю подарочный набор « Боль в яйцах от удара ногой», однако следователь посчитал это ужэ не подарком, а самой што не на есть взяткой. В связи с этим дружба прапорщега и следователя дала, как говориццо, трещину.

Следователь, палучив таки по яйцам с ноги, скривилсо и претерпел невероятныйе и захватывайющийе ащющенийя, отчево внезапно осерчал и неподеццки рассвирепел. Он достал писталет и с криком « Да будь ты проклят, взяткодатель и яйцебивец !» выстрелил в прапорщега и ранил ево.

- Браво, далбайобы, - сказала сабака, наблюдавшайя за действом, - харашо, блять, вам, йебланам агниметы не выдайют! Браво!

-Ууу, бля, пидарас!!! – вот так, кричя от вазмущенийя, охарактеризовал прапорщег моральныйе и деловыйе качества следователя прибывшим на место происшэствийя коллегам .
Остайеццо только дабавить, што находящейся в помещенийи забытый стражаме порядка свидетель тожэ палучил моральный и физический вред – он обоссалсо и чють не умер от смеха.

Добавлено (20.09.2007, 06:37)
---------------------------------------------
-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
-Я накормил голодного котёнка!
-А я выгулял соседскую собачку!
-А я…,а я накурил грустного попугая!

Добавлено (20.09.2007, 06:46)
---------------------------------------------
Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй!!!

Добавлено (20.09.2007, 06:50)
---------------------------------------------
Встречаються два ковбоя. Происходит следующий диолог:
(1) ... Вобщем иду я как-то С РАНЧО...
(2) Куда идешь?
(1) Да не куда, а откуда!!

Добавлено (20.09.2007, 07:07)
---------------------------------------------
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И
доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и
охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь,
вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они
аж трясутся - так ебаться хотят!".

Добавлено (22.09.2007, 18:43)
---------------------------------------------
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву
- это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так берёшь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...