На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабу
шкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Добавлено (03.06.2008, 17:22)
---------------------------------------------
Так рушатся иллюзии.

Канун Нового Года. Многоэтажный и многоподъездный дом. Возле одного из
подъездов - стайка пацанов младшего школьного возраста и еще младше.
Из подъезда выходит Дед Мороз. Ну мы-то понимаем, что это просто
переодетый дядька из бюро добрых услуг, или как там оно сейчас
называется. Но дети есть дети.
С воплями радости они бросаются к нему.
"Дед Мороз, Дед Мороз, дай подарок!!!"
Мужик в бороде Деда Мороза на секунду впадает в ступор. Ситуация
туповиковая. С одной стороны он конечно же не может раздавать подарки,
которые предназначены совсем другим детям, а с другой стороы у него не
хватает совести прямо заявить пацанам, что он не настоящий Дед Мороз.
Тут он принимает единственно верное решение, и настолько быстро,
насколько позволяет длинная шуба и мешок, молча делает рывок в
направлении своей машины. Детишки не отстают, бегут следом. Мужик
ускоряется, запрыгивает в машину, вбросив в нее мешок и посох, и дает
по газам. В облаке выхлопных газов и снежной крошки машина вылетает со
двора.
Мальчишки останавливаются, и один из них, лет семи, не больше, со
вселенской грустью в голосе говорит, глядя вслед удаляющейся машине:
- Козел ты ёбаный, бля, а не Дед Мороз!!!!!

Добавлено (03.06.2008, 17:26)
---------------------------------------------
Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш рядом дядя лежит, a из под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:
- Мам! А что это у дяди?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
- ХУЙ!
- А мама сказала, что пися!
- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

Добавлено (03.06.2008, 17:34)
---------------------------------------------
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
- Я согрешила, святой отец!
- Я слушаю тебя, дочь моя.
- Мы с моим дгугом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин...
- Продолжай, дочь моя!
- И он начал целовать меня.
- Продолжай.
- Потом он снял с меня юбку.
- Продолжай, продолжай, дочь моя!
- Затем он снял с меня все остальное и положил меня на диван.
- Ну же, давай продолжай!
- И тут вернулась моя мама...
- Вот проклятая старуха!

Если женщина вас обманывает,значит вы ей небезразличны

У металлиста Вовочки было 5 яблок. Гопник Васичка забрал у Вовочки 3 яблока. Через сколько минут Васичка скончался?

Вовочка за 5 мин выпивает 2 литра жидкости. Петечка столько же пьет за 3 мин. 45 сек. сколько розовых слоников увидели дети после экскурсии на завод алкогольных напитков?

В море репер с гопником играли водное поло. Репер забил 3 гола, а гопник всего 2. Кем отравилась акула?

Из пункта А в пункт Б выехал байкер со скоростью 150 км/ч. Из пункта Б, к нему на встречу вышел гопник со скоростью 3 км/ч. Через 45 мин они встретились. сколько понадобилось байкеру времени, чтоб отмыть свой мотоцикл?

Из пункта А в пункт Б вышла группа негров со скоростью 2 км/ч. Через 5 мин Из пункта А в том же направлении вышла группа скинхедов со скоростью 5 км/ч. Через 30 мин они догнали первую группу в пункте В. Сколько часов работал морг сверхурочно?

В Ираке собрали 2 ядерных боеголовки, еще одну им продали. Через 309 мин они исчезли. Куда делась Америка?

Петечка за 52 минуты открутил 50 болтов. Васичка справился с этой задачей в два раза быстрее. Сколько пролетит Боинг, когда от него отвалится правое крыло?

У Вовочки в коробке 18 спичек. 5 он сломал, а 7 поджег. Какова была мощность взрывной волны бинзозаправки?

Петечка за 1 минуту выцарапал 8 крестиков, а Васичка за то же время - всего 5. Сколько в сумме огнестрельных ранений получили дети от владельца Бимера?

У бабушки был автомат Калашникова с полупустым магазином. 2 патрона дадут осечку. Сколько грамм свинца обнаружат в теле политика?

Вес груженного "Билаза" - 50 тонн, скорость - 60 км/ч. Сколько легковых машин успел раздавить агрегат до полной остановки послетого, как у него отказали тормоза?

На уроке химии Вовочка смешал 40мл синей жидкости и 20мл зеленой, долил 30мл коричневой и разбавил смесь желтой житкостью до 60%. Сколько времени понадобилось чтоб эвакуировать школу?